Проблемы в общении с ребёнком

Проблемы в общении с ребёнком

Здравствуйте. Меня мучает два вопроса что делать и как себя вести, потому что я очень люблю свою дочь и не хочу потерять её? Начну с самого начала. С женой мы живём уже девятый год. С первым мужем развод был громким и неприятным, он уехал в другой город. Мы поженились когда Диане было 4 года. Дочь как-то сразу потянулась ко мне. Мне было это приятно, она сама стала называть меня папой. Я всячески баловал её, но по натуре я строгий, можно сказать даже правильный. В тоже время по мере взросления я всегда повторял дочери, что я могу разрешить ей многое конечно в рамках приличия, но с её стороны должно быть понимание, ответственность. Например: сначала надо сделать уроки, а потом идти гулять, что надо помогать маме по дому, что за собой нужно помыть посуду, убрать кровать, что нужно уважать старших и родителей, что если ты сильнее, то нельзя обижать слабых самому и не позволять делать этого другим. В общем самые прописные истины. Сейчас Диане 13 лет и проблемы начались год назад. Я понимаю что можно всё списать на переходный возраст, но от этого не легче. Она стала замкнутой, грубит. Мы с матерью пытаемся вникать в её проблемы, но она на контакт идёт не охотно. У них и с матерью не самые тёплые отношения. Она считает себя уже взрослой, но поступки и поведение говорят об обратном. Я ей постоянно говорю об этом, что она ведёт себя как младшая сестра которой сейчас пять лет. Чаша переполнилась в декабре 2008. Жена когда наказывает её, кричит, запрещает ей поездки в кино, гуляние, то на следующей день всё забывается. Я жене объясняю, что надо быть последовательной в своих действиях. Если ты наказала ребёнка, то не надо тут же его отменять, потому что, тогда появляется чувство вседозволенности, ребёнок не прочувствовал наказание. Она у же поняла, что я поплачу и мама всё разрешит. И вот Диана пошла гулять, я ей сказал придти в 18:00. У неё есть привычка когда подходит время она звонит и просит погулять ещё. Я отпустил ещё на пол часа. В 18:30 звонок повторился и я ей сказал идти домой. Она ослушалась и пришла домой в 19:00. Меня это очень разозлило. Этому событию предшествовало другое событие, наверно более важное. Всё это время родной папа не как не проявлял себя и не интересовался ребёнком. А тут в декабре 2008 появился, позвонил жене просил увидеть ребёнка. Жена сообщила об этом Диане, та засомнивалась. Но он так и не нашёл время увидеть ребёнка и уехал опять. Жена советовалась со мной, я ответил, что не имею права запрещать ей увидеть отца, если хочет пусть увидятся. Потом он узнал её номер сотового и они сейчас переписываются. Но меня не это беспокоит. Он ей морочит голову, плохо отзывается о матери, зовёт её к себе, что всем обеспечит. Ну а ребёнок то наивная душа всему верит. Немного я ушёл в сторону, но это очень важно для дальнейшего повествования. И вот в тот вечер, когда она опоздала с прогулки, у меня всё это накопилась и я с ней поговорил как со взрослым человеком, раз она считает себя такавым.
Я ей сказал, что она может меня больше ни о чём не спрашивать, что я ей предоставляю полную свободу действий. С тех пор мы практически не разговариваем. Я не принимаю участие в её жизни, жена злиться на меня. А тут я случайно нашёл у неё в столе записку подружке. Диана пишет, что мать на неё постоянно орёт, отчим т. е. я вообще задолбал, что папа родной зовёт её к себе в гости. Вот только она не знает хорошо ли ей там будет и хочет ли она его увидеть. После этого у меня как будто мир рухнул. Я растерялся как себя с ней вести. Но в тоже время она называет меня папой, ласково благодарит когда я для неё что-нибудь делаю. Да я и сам очень её люблю и боюсь потерять её.
Вот вкратце всё. Очень надеюсь на ваш ответ. Заранее спасибо.

Доброе утро!
Вы знаете, большое уважение у меня вызывает ваше отношение к ребенку.Вы молодец.
Что касается ситуации.Подростковый возрст период сложный и для родителей и для самих детей.Конечно все на него списывать нельзя, но учитывать просто необходимо.
Мне показалось, что от вас очень много таких правильных нравоучений что-ли идет, понятно, что из лучших побуждений, но тем не менее, это именно то, что сейчас вызывает отторжение.Вам нужно принять дочь на равных.Вспомнить себя в этом возрасте, вспомнить, чего вам хотелось в тот момент от своих родителей, встать на ее сторону и попытаться понять, чем она живет.Не нужно ей потакать, но стоит принять- ее мнение, ее интересы.Больше спрашивать ее, обсуждать что-то, опять-таки на равных.Словом , быть не папой -судьей, а папой-другом.
С женой стоит прийти к единым требованиям в отношении- запретов.